Анекдоты=))
|
Stalker | Дата: Среда, 27 Янв 2010, 17:12 | Сообщение # 1 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Награды: 0
Статус: Offline
Откуда: Ростов-на-Дону
Поделиться ссылкой на форум:
| Вот для начала пара выражений Здоровье - это когда все болит, но еще есть силы, чтобы не идти к врачу. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Шиншилла - тот же кролик, но знающий себе цену. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. ++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++ Добавлено (27.01.2010, 17:12) --------------------------------------------- У француза, немца и грузина спрашивают: - Что висит у вас ниже пояса? Немец говорит: - То, что доставляет мне удовольствие. Француз говорит: - То, что доставляет женщинам удовольствие. Грузин говорит: - Ниже пояса у меня висит кинжал, а то, что у них висит, - у меня всегда стоит!:-D
|
|
| |
|
Grain | Дата: Среда, 27 Янв 2010, 21:23 | Сообщение # 2 |
Почетный форумчанин
Группа: Администраторы
Сообщений: 363
Награды: 4
Статус: Offline
Откуда: Ростов-на-Дону/Зерноград
Поделиться ссылкой на форум:
| в Инете в числе задаваемых поисковых запросов есть такой "что будет если в унитаз поезда на ходу бросить лом?" Есть пища для размышлений )))
Есть вопросы по форуму? Что-то не получается? Пишем мне в личку.
|
|
| |
|
Evil | Дата: Среда, 31 Мар 2010, 04:35 | Сообщение # 3 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Награды: 0
Статус: Offline
Откуда: Зерноград
Поделиться ссылкой на форум:
| ппц, а как садиться потом?????????????????? Добавлено (31.03.2010, 04:02) --------------------------------------------- Пришли с друганом отдать на проверку мат.плату, узнать что не так и по возможности заменить. Отдаем мать, у нас с умным видом спрашивают что случилось, что нас не устраивает. Мой друг с таким же умным видом говорит: "Мат. плата при запуске выдает ошибку POST - code D4." Мужик из техотдела смотрит на нас тупым взглядом и переспрашивает: "Че?" В ответ мы с поникшими глазами так скромно и тихо отвечаем что мать не запускается. Собственно именно тогда и стало ясно, что помощи ждать не от кого. (  Добавлено (31.03.2010, 04:35) --------------------------------------------- Я, конечно, девушка от компов далекая, но жесткий диск от винчестера отличить смогу!
|
|
| |
|
Lusek | Дата: Пятница, 28 Май 2010, 09:53 | Сообщение # 4 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Награды: 0
Статус: Offline
Откуда: Ростов-на-Дону
Поделиться ссылкой на форум:
| Солдат! Помни: когда ты спишь - противник не дремлет! Спи дольше и чаще - изматывай врага бессоницей!  Добавлено (28.05.2010, 09:53) --------------------------------------------- На лекции профессор пишет на доске голубым мелом, за неимением другого.С последней парты доносится голос: -Профессор, а голубым не видно! -А голубые могут пересесть на первую парту! 
Если я промолчу,то как Вы узнаете правду?
|
|
| |
|
l_nik | Дата: Четверг, 01 Июл 2010, 21:17 | Сообщение # 5 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Награды: 0
Статус: Offline
Откуда: Ростов-на-Дону
Поделиться ссылкой на форум:
| Хороший человек не может быть одновременно здоровым и умным. Если вам такой попался, будьте уверены: это отпетая сволочь!
Кофий на болоте не растет, как ни поливай
|
|
| |
|
Evil | Дата: Четверг, 08 Июл 2010, 20:57 | Сообщение # 6 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Награды: 0
Статус: Offline
Откуда: Зерноград
Поделиться ссылкой на форум:
| У меня у знакомого энциклопедический ум, но перед тем как ответить на вопрос, он всегда сначала говорит: "да х@й знает...", а потом отвечает на любой вопрос! Страшно подумать, что он головой делает...
|
|
| |
|
Lusek | Дата: Вторник, 03 Авг 2010, 11:35 | Сообщение # 7 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 17
Награды: 0
Статус: Offline
Откуда: Ростов-на-Дону
Поделиться ссылкой на форум:
| -Почему Вы ушли с прежнего места работы? -По причине усталости. -Какой усталости? -Не знаю, просто они сказали, что очень от меня устали.
Если я промолчу,то как Вы узнаете правду?
|
|
| |
|
Evgen | Дата: Понедельник, 25 Окт 2010, 01:20 | Сообщение # 8 |
Любознательный
Группа: Пользователи
Сообщений: 26
Награды: 0
Статус: Offline
Поделиться ссылкой на форум:
| будучи доставлен в отделление милиции, гражданин Петров продолжал хулиганить и ударил ногой капитана милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка
|
|
| |
|
abate | Дата: Понедельник, 01 Ноя 2010, 01:57 | Сообщение # 9 |
Группа: Удаленные
Поделиться ссылкой на форум:
| Примерная схема попадания лома в унитаз поезда
|
|
| |
|
Grain | Дата: Понедельник, 01 Ноя 2010, 03:18 | Сообщение # 10 |
Почетный форумчанин
Группа: Администраторы
Сообщений: 363
Награды: 4
Статус: Offline
Откуда: Ростов-на-Дону/Зерноград
Поделиться ссылкой на форум:
| Мда, теория похоже терпит крах. Проектировщики вагонов видимо делали уже с расчетом на дураков, что решили сделать унитаз с краю))
Есть вопросы по форуму? Что-то не получается? Пишем мне в личку.
|
|
| |
|
CTEJIC | Дата: Среда, 12 Янв 2011, 13:56 | Сообщение # 11 |
Активист-старейшина
Группа: Модераторы
Сообщений: 258
Награды: 4
Статус: Offline
Поделиться ссылкой на форум:
| - Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе. - Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка. - Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"? - Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой. ********************************************************* Врач: - Господи, да где ж вас так угораздило?? - Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он бьет меня пока я не упаду. - Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдёт, начинайте полоскать горло. Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка: - Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает! Врач назидательно: - Вот видите, как помогает иногда просто не пи@еть! #################################################### ххх: Чем занимался в выходные? zzz: Та ничем особо, в кино 2 раза ходил. xxx: С кем ходил? Чиго смотрел? zzz: С подругой шрека и с другом принца персии) xxx: 0_о ххх: ты сам понял че написал...?)))
Не ту страну назвали Гондурасом ...
Сообщение отредактировал CTEJIC - Среда, 12 Янв 2011, 13:57 |
|
| |
|
Тори | Дата: Среда, 10 Авг 2011, 19:51 | Сообщение # 12 |
Активист-старейшина
Группа: Пользователи
Сообщений: 351
Награды: 5
Статус: Offline
Откуда: Зерноград
Поделиться ссылкой на форум:
| 2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель: - Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа. Ученик: - Йа, мну, мну, мну, мну, обо мну. Учитель: - Зачод!
|
|
| |
|
Тори | Дата: Пятница, 12 Авг 2011, 13:12 | Сообщение # 13 |
Активист-старейшина
Группа: Пользователи
Сообщений: 351
Награды: 5
Статус: Offline
Откуда: Зерноград
Поделиться ссылкой на форум:
| В поезде едут старуха и металлист. Старуха начинает его крестить: -Изыди, сатанист! Парень: -Бабушка, вы чего, я не сатанист, я металлист! Старуха: -Наркоман!
Сообщение отредактировал Тори - Пятница, 12 Авг 2011, 13:12 |
|
| |
|
llAlexll | Дата: Вторник, 13 Сен 2011, 12:17 | Сообщение # 14 |
Почетный форумчанин
Группа: Пользователи
Сообщений: 447
Награды: 7
Статус: Offline
Откуда: Зерноград
Поделиться ссылкой на форум:
| -Ты, говорят, на рыбалку с женой ездишь? Она что у тебя, рыбу ловит???? - По началу только и делала, что ловила.... потом, сам знаешь, втянулась!!!
СЛОВА, НЕОБЕСПЕЧЕННЫЕ ДЕЛАМИ, В ЗАЛОГ НЕ ПРИНИМАЮТСЯ!
|
|
| |
|
Тори | Дата: Вторник, 13 Сен 2011, 23:22 | Сообщение # 15 |
Активист-старейшина
Группа: Пользователи
Сообщений: 351
Награды: 5
Статус: Offline
Откуда: Зерноград
Поделиться ссылкой на форум:
| - Девушка, можно с вами познакомиться? - Я не знакомлюсь на улицах. - Простите, я недостаточно богат, чтобы купить для этого офис.
|
|
| |
|
llAlexll | Дата: Среда, 14 Сен 2011, 14:45 | Сообщение # 16 |
Почетный форумчанин
Группа: Пользователи
Сообщений: 447
Награды: 7
Статус: Offline
Откуда: Зерноград
Поделиться ссылкой на форум:
| - Девушка! Можно с вами познакомиться? - Только не надо меня уламывать! - Я и не собирался вас уламывать!!! - Ну вот, уже уломал.....
СЛОВА, НЕОБЕСПЕЧЕННЫЕ ДЕЛАМИ, В ЗАЛОГ НЕ ПРИНИМАЮТСЯ!
|
|
| |
|
Tiger | Дата: Суббота, 24 Сен 2011, 22:31 | Сообщение # 17 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 18
Награды: 0
Статус: Offline
Поделиться ссылкой на форум:
| - Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу! - Кури, дочка, кури...
|
|
| |
|
Тори | Дата: Воскресенье, 25 Сен 2011, 15:15 | Сообщение # 18 |
Активист-старейшина
Группа: Пользователи
Сообщений: 351
Награды: 5
Статус: Offline
Откуда: Зерноград
Поделиться ссылкой на форум:
| Quote (Tiger) Дочь, ты когда курить бросишь? - Пап, забеременею и брошу! - Кури, дочка, кури...
|
|
| |
|
CTEJIC | Дата: Понедельник, 26 Дек 2011, 00:02 | Сообщение # 19 |
Активист-старейшина
Группа: Модераторы
Сообщений: 258
Награды: 4
Статус: Offline
Поделиться ссылкой на форум:
| Дед Мороз: - Здравствуйте, дорогие детишечки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор. ***************************************** Рецепт праздничного холостяцкого пирога: - Берем , значит, килограмм пельменей ...
Не ту страну назвали Гондурасом ...
Сообщение отредактировал CTEJIC - Понедельник, 26 Дек 2011, 00:05 |
|
| |
|
CTEJIC | Дата: Вторник, 27 Дек 2011, 19:21 | Сообщение # 20 |
Активист-старейшина
Группа: Модераторы
Сообщений: 258
Награды: 4
Статус: Offline
Поделиться ссылкой на форум:
| из песни слов не выканешь ... не баньте меня
Не ту страну назвали Гондурасом ...
|
|
| |
|
oleg_nikolaev | Дата: Суббота, 26 Май 2012, 18:13 | Сообщение # 21 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 1
Статус: Offline
Поделиться ссылкой на форум:
| - Папа, папа, а что такое "зимнее время"? - Не знаю, сынок. Наверно, зимнее расстояние делёное на зимнюю скорость. *** Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь. Сначала жалуется слон: - Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак! - Не ной - он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги. Тогда к богу подходит жираф: - Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из-за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются! - Не жалуйся - эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться. Наконец настала очередь курицы: - Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше. *** Мама встречает дочь с дискотеки: -Пришла? -Пришла! -А че так поздно? -А ты небось уже все больницы обзвонила? -Обзвонила! -Все морги обзвонила? -Обзвонила! -А мне че не позвонила? *** - Люди, которые делают утреннюю зарядку, умирают в сто раз реже остальных. - Почему? - Потому что их в сто раз меньше, чем остальных. *** Два мужика разговаривают о чудесах нетрадиционной медицины: - Кашпировский сказал больному мальчику: «Брось костыли и иди!». Мальчик бросил и пошел. - А чем он болел? - Простудой. - А костыли зачем? - Да бабушке нес. *** Идет суд. Cудья: - Вы знаете этого человека? Подсудимый: - Нет. Судья: - А почему он у вас в друзьях на «Однокласcниках»?
|
|
| |
|
oleg_nikolaev | Дата: Вторник, 29 Май 2012, 15:19 | Сообщение # 22 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 1
Статус: Offline
Поделиться ссылкой на форум:
| Весна. Лиса, волк и медведь делятся впечатлениями о прошедшей зиме. Лиса и волк ободранные, а медведь - толстый, лоснящийся. Лиса: - Зимовала я в курятнике. По одной курочке в неделю съедала, но люди сволочи всех кур посчитали, поставили капкан - еле вырвалась. Волк: - А я в свинарнике. По одной свинке в неделю употреблял, но люди натравили, собак - еле ушел. Ну а ты, медведь, в берлоге небось проспал? - Да нет, я на стройке зимовал... - ??? - Так там молдоване. Кто их пересчитывает? глобус бар купить
|
|
| |
|
Тори | Дата: Среда, 13 Июн 2012, 22:56 | Сообщение # 23 |
Активист-старейшина
Группа: Пользователи
Сообщений: 351
Награды: 5
Статус: Offline
Откуда: Зерноград
Поделиться ссылкой на форум:
| Может, уже было...
-ШТУРМАН!!!ПРИБОРЫ?!! -ТРИСТА!
-Что, "триста"?! -А что "приборы"?..
|
|
| |
|
oleg_nikolaev | Дата: Понедельник, 06 Авг 2012, 23:11 | Сообщение # 24 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 1
Статус: Offline
Поделиться ссылкой на форум:
| В троллейбусе две девчушки 15-16 лет сидят, беседуют. На остановке заходит парень, становится рядом и говорит, улыбаясь: - О, какие девушки симпатичные. Девушки смущаются: - Да прям уж симпатичные... Парень: - Ну ладно, шучу, шучу... _____________
Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу... Спросили: - Почему его не берут? Продавец ответил: - Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку... И попугай сходу кричит: - Я смотрю у нас девочки новые! На крик в комнату забегает жена. - Ни х%я себе и мамочка поменялась! На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега! _____________
Мужик в троллейбусе едет и думает: "Жена — стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно..."За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: "Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…" _____________
Рано утром в субботу звонит будильник. Муж неохотно встает и собирается на охоту - ребята обещали заехать. Жена его отговаривает: - Ну куда ты пойдешь, на улице темно, холодно, ветер, пурга. Но муж тем не менее уходит. Постоял на улице полчаса. действительно, ветер, пурга, ребята не приехали... Возвращается домой, раздевается и ныряет под одеяло: - Брр-р-р, ну и холодина! - И не говори, - соглашается жена. - А мой-то дурак на охоту ушел. _____________
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет. Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну а русский буханку черного хлеба. Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: "Туз". Русский отрезает хлеб, говорит: "Шесть козырная", забирает и есть начинает. Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить. Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит: "Туз козырный! ". Русский репу почесал, подумал, и говорит: "Что ж делать, принял... "
|
|
| |
|
AnonymouS | Дата: Среда, 08 Авг 2012, 21:31 | Сообщение # 25 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Награды: 0
Статус: Offline
Поделиться ссылкой на форум:
| — Девушка у вас сегодня кажется был секс! — А вы что, экстрасенс? — Нет, просто умываться надо.
|
|
| |
|
AnonymouS | Дата: Вторник, 21 Авг 2012, 22:36 | Сообщение # 26 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Награды: 0
Статус: Offline
Поделиться ссылкой на форум:
| Сидят дед с бабкой за столом. Обедают. Бабка чавкает. Дед не выдерживает и бьёт ложкой бабке по лбу. - За что? - Не чавкай. Бабка перестала чавкать. Дед опять бьёт её ложкой по лбу. - За что? - Как вспомню, аж бесит.
|
|
| |
|
AnonymouS | Дата: Пятница, 24 Авг 2012, 00:39 | Сообщение # 27 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Награды: 0
Статус: Offline
Поделиться ссылкой на форум:
| - Вы идеальная пара! - Почему? - Ну вы такие конченые, оба!
|
|
| |
|
AnonymouS | Дата: Четверг, 20 Сен 2012, 22:18 | Сообщение # 28 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Награды: 0
Статус: Offline
Поделиться ссылкой на форум:
| Застряли два эстонца в лифте. Через пол часа один говорит другому: - Что-то долго едим...
|
|
| |
|
Dim_ok | Дата: Воскресенье, 17 Мар 2013, 15:42 | Сообщение # 29 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 4
Награды: 0
Статус: Offline
Поделиться ссылкой на форум:
| Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же. ))))))))))))))))))))))))))))))))))))) В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает: - Что случилось-то? - Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать. - Да уж... Представляю, как тебе хреново. - И не говори! Сегодня последний день... ))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Объявление: "Продам ВАЗ-2112, пробег 728 км. Обращаться: 728-ой километр Московского тракта".
Информационно-развлекательный портал
|
|
| |
|
lvbnhbq | Дата: Воскресенье, 14 Июл 2013, 08:15 | Сообщение # 30 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Награды: 3
Статус: Offline
Поделиться ссылкой на форум:
| Жена за рулём, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж: - Предупреди встречных водителей, поморгай им... ДУРА, ДА НЕ ГЛАЗАМИ!..
|
|
| |
|
lvbnhbq | Дата: Воскресенье, 14 Июл 2013, 08:34 | Сообщение # 31 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 8
Награды: 3
Статус: Offline
Поделиться ссылкой на форум:
| он: что делаешь? она: в кроватке лежу))) он: ммм... а в какой позе? она: поза №24... :-[ из книжечки... он: из какой книжечки? ;-) она: Геннадий Малахов "Лечим геморрой с улыбкой" ))
|
|
| |
|
Аленка | Дата: Вторник, 18 Фев 2014, 19:11 | Сообщение # 32 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Статус: Offline
Поделиться ссылкой на форум:
| Я из тех, кто пьет чай ради конфет
|
|
| |
|
marsella | Дата: Пятница, 28 Ноя 2014, 22:22 | Сообщение # 33 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Статус: Offline
Поделиться ссылкой на форум:
| а я из тех, кто ест конфеты ради чая)
|
|
| |
|
eseniya | Дата: Понедельник, 30 Мар 2015, 17:00 | Сообщение # 34 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Награды: 0
Статус: Offline
Поделиться ссылкой на форум:
|
|
|
| |
|
Nerva | Дата: Среда, 14 Окт 2015, 19:58 | Сообщение # 35 |
Новичок
Группа: Пользователи
Сообщений: 5
Награды: 0
Статус: Offline
Поделиться ссылкой на форум:
| - Хочу покончить с собой. - Как? Яд? Петля? Лезвие? - Нет, вероятность выжить слишком высока. Лучше попробую пройти без очереди в поликлинике.
|
|
| |